Amistad 2.0

Amistad 2.0 “Yo quiero tener un millón de amigos…” nos decía Roberto Carlos en una de sus canciones más conocidas. Y fue un visionario, no se equivocó. En Facebook(FB), red social más popular, los contactos se llaman “amigos”, entónces si tenés 1000 contactos, tenés mil amigos. O sea que si tenés que hacer un bat/barmitzva o casamiento, te fundís con tantos cubiertos. ¿Cómo armás la mesa principal con mil amigos? Ojo que Xuxa también nos adelantaba allá por los ’90 “Los amigos de mis amigas son mis amigos…” Por ende si ya tenías mil, ahora pasás a tener una fortuna de amigos, pero buen Xuxa se tinió de morocho y ya no la banco tanto. Lo que sucede es que vivimos en un mundo totalmente globalizado y virtual, en el que la información no corre, vuela, y tenemos una tendencia casi natural a la exposición de nuestras vidas, a mostrar lo que hacemos, lo que dejamos de hacer y a expresar lo que se nos antoje delante de muchas personitas virtuales. Y la amistad, cómo un concepto abstracto y profundo, hoy por hoy( hoy²) se adapta y se materializa en las redes sociales cómo FB bajo lo que yo llamo, Amistad 2.0. Es muy común observar los grupos de amigas que organizan sus salidas virtuales de este modo: “Hoy vamos a Kansas con las chiks” y a Juli, Romi y Natu, les gusta esto! Chicas, sean mas cautelosas, precavidas, ¿Por qué no se escriben por inbox o por celular? La tendencia que está creciendo es la de los grupos por whatsapp, chat utilizado desde dispositivos móviles que le viene a poner fín de algún modo al tan conocido MSN. Y en su momento fue ICQ y así van desapareciendo programas para darle lugar a los nuevos, más prácticos y eficaces para conectarnos entre todos. Las redes sociales también sirven cómo motor de rencuentros entre compañeritos de la primaria o secundaria. Si de chico eras respetado y buena onda, genial…Ahora si no corrías con esa suerte, lo que ménos querés es un reencuentro. Pero todo es relativo leí por ahí en Google y la amistad es muy valiosa y divina, decía uno de esos mails en cadena que a diario me reenvía mi mamá( los Power Point esos) y que hablan de la amistad con una musiquita molesta de fondo. En definitiva cada uno vive la amistad de la manera que quiere, que puede o que se va dando, pero no podemos hacer oídos sordos a las nuevas tecnologías y el impacto que tienen en todos nosotros y en nuestros vínculos. Debemos ser conscientes que estamos atravesados por todas estas cuestiones para después decidir cómo obrar. Está en cada uno y en cada grupo de amigos ver cuál es la mejor forma de relacionarnos, crecer y no de no exponernos tanto,¿No?¿Qué necesidad chiks? Por último me retiro con una reflexión en forma de pregunta: si me agrega mi abuela al FB,¿Qué onda?¿Soy amigo de mi propia abuela? Se altera todo el árbol genealógico entónces…Uff sería un descontrol!!!

Buena frase!

Me venía maquinando ya hace días con pensamientos de cosas del pasado, que desde el vamos no tienen solución, sólo aceptarlas para de ese modo poder archivarlas y vivir más tranquilos. No sé porque a veces hablo en plural, quizá para sentir o pensar que a muchos otros les puede estar pasando lo mismo. Pero retomando la cosa en cuestión, mi psicóloga me dijo algo muy piola la última sesión y fue lo siguiente:cuando vayas por la calle, intenta caminar hacia adelante pero mirando hacía atrás a ver que pasa...Te chocás, te perdés, caés...dejás de ser vos.

Mis amigos y yo

Puede ser en cualquier circunstancia, jugando a la play, tomando algo, ensayando.
Y no es que no tengamos de qué hablar eh, pero siempre terminamos en lo mismo.
Nos divierte, nos hace sonreír y pasarla bien. Sabemos que no va a terminar en nada, pero eso no hace a la cuestión. Nos dejamos fluir, dejamos volar nuestra imaginación, y así potenciar el momento. A veces nos sorprendemos, otras más bien se da lo esperado, pero todo forma parte de compartir el día a día con amigos.
De lo que hablo son de las hipótesis económicas que no conducen a nada y que tan felices nos hacen:"¿Cuánta plata ponés por Cinthia Fernández? No me digas $200 pero tampoco me digas un millón, decime plata real" "¿Dejarías que te...por 30 lucas? y por un Audi?" "Cuánto pondrías por recibirte en este mismo instante?" "Y porque tu novia te diga: mi amor no tenés que venir más a mis movidas familiares?" "Por garcharte a tu vecina del 7mo?".¿Ya te pregunté por Cinthia Fernández?
Así cómo estas, hay miles de hipótesis económicas que no conducen a nada, o en realidad si, a seguir pasandola bien y disfrutando: algo entre mis amigos y yo.

Ya fue

Me altera de gran forma cuando me quiero ir a dormir y hay un mosquito dando vueltas por mi pieza. Si tan solo pudiera negociar con él, creo que le diría:- man, picame, ya fue, pero no me zumbes más en el oído porque me cagás la vida.

Parar de correr

Si hay algo que realmente disfruto es cuando termino de correr. Es como una sensación de misión cumplida, una rara tranquilidad de haberle dado a mi cuerpo su cuota de actividad física, de haberle dado a mi cabeza una dósis de relajación, de estar tildado y despojado de todo problema o pensamiento negativo.

Simplemente una excusa

Como solamente tomo jugos, grandes variedades de licuados, sprite y agua, muchas veces me siento fuera de las invitaciones socialmente conocidas: ¿Te parece juntarnos a tomar un café? ¿Nos juntamos a tomar unos mates? ¿Vamo’ a tomar una birra?

Un profesor de canto una vez me diagnosticó: tu problema es que no tomás infusiones.Y en realidad mi problema no es ese, la complicación aparece cuando llega el supuesto momento de ir a tomar un café, unos mates o una birra, y no se cómo decírselo a la otra persona. De chico muchas veces me la bancaba y tomaba a la fuerza lo que venga, pero hoy ya no, de a poco quiero empezar a blanquear esta situación.

La semana pasada me junté con un amigo y me dejó pensando con lo que me dijo:-no importa lo que tomemos o dejemos de tomar, son solo excusas para vernos, charlar y como dicen las minas, ponernos al día. Ahh y hablando de minas, no sabés, ayer invité a una a tomar un café a casa...
-Y ¿Que onda?
-Me dijo que no porque no tomaba café.

Cambia, todo cambia

Luego de haber pasado un fin de semana con mis abuelos en la costa comprendí que nada es lo que era. Los balnearios tienen pileta, pantalla plana y hasta sectores con wi-fi.
La gente está full time con sus notebooks, celulares y demás.
Creo, va estoy seguro que ya olvidamos aquel ritual que tanta locura y alegría le traía a la gente, o al menos eso era lo que yo percibía. Se encendía el altoparlante: “teléfono para la carpa 56, Marta preséntese a la cabina”. Mi abuela comenzaba a gritar, se ponía lo primero que tenia a mano y comenzaba a desfilar por el sendero de madera. Se transformaba así en la vedette de la playa, puesto a que todas las miradas recaían sobre ella o sobre cualquier afortunado que hubiera recibido el llamado. Al regresar traía las novedades de lo que ocurría en la Capital.
Hoy mi abuela recibe los llamados al celular, e incluso a veces me manda mensajes de textos vacíos.

El buzo cuando eras chico lo atabas a la cintura porque tu mama te decía que era la forma mas práctica de llevarlo y además se minimizaban las chances de perderlo o dejarlo olvidado en algún lugar. Fuiste creciendo, empezaste a escuchar cumbia y el buzo lo hacías bollito y lo dejabas bajo el brazo, modalidad conocida como “cabeza”. Creciste un poco más, te revelaste contra todo, y ya ni siquiera salías con buzo a la calle, te enfermabas seguido, no te importaba. Pasaron los años y el buzo volvió a tu vida, de una manera diferente: lo llevabas con mucho orgullo sobre tus hombros con un nudo a la altura del pecho. El buzo es reemplazado luego por las camperitas con “onda” que la dejas en tu auto o en el de tu amigo.

¿Por qué?

¿Por qué las minas se sacan fotos saltando? ¿Buscan obtener una buena altura de salto o el objetivo es otro? ¿Quién es la que saca la foto?

"Sos todo un hombrecito" en la era tenológica

"Leandrito que grande estás, sos todo un hombrecito, tu abuela tenía razon, que canchero estás en las fotos"
El otro día abrí mi facebook y una amiga de mi abuela me había escrito esto en el muro.
¿Lo bueno? Que ya nadie me estira los cachetes. ¿Lo malo? Que te quemás, solo un poco.

La sala de(se)espera

Tengo que ir al médico y una vez más perdí el papelito con la información del turno.
En vez de llamar al consultorio y preguntar, me quedo buscándolo. Se me hace tarde y llego todo transpirado, mientras empiezo a darme cuenta que una vez más me garcaron el turno. Al entrar me pregunto: ¿Tengo que decir buenas tardes? Si estos hijos de puta me acaban de cagar mi horario. A partir de ahí comprendo que no tengo lugar para sentarme y me tengo que quedar parado. De golpe comienzan las miradas desafiantes con los otros pacientes, que somos todo menos pacientes. Apenas escuchamos ruido de puerta o manija moviéndose, nos relojeamos como diciendo:- voy a entrar yo la puta que te pario. Ya van 25 min de espera, terminé de jugar al tétris con el celular y me acerco a la mesita que vendría a ser el puesto de diarios y revistas, pero que lamentablemente nunca renuevan stock. No puede ser, de nuevo la misma, Katy fullop : “Con el Ova estamos pasando nuestro mejor momento.” Dejate de joder. Se desocupa un lugar, por fin una buena. Pero no hay bien que por mal no venga: al lado mío una vieja me empieza a hablar de lo mal que están funcionando las obras sociales. Yo me pongo en piloto automático y digo todo que si sin saber de que carajo me habla. Me pongo a mirar el cuadrito de los barcos que hay colgado en la pared y empiezo a respirar profundo ese olor estándar tan característico de la salas de espera. De repente entra una mina divina, a la que no puedo parar de mirar, ya es algo alevoso, estoy sacado. La vieja me sigue perforando el oido mientras que yo lo único que hago es imaginarme casado y con tres pibes. A partir de ahi intento bajar un cambio pensando que la traerá por aquí, en fin, pensamientos feos que me hagan relajarme. Hasta que de nuevo, ruido de abertura de puerta, la vieja para de hablarme y es llamada por el médico. Yo me la tuve que fumar como media hora y ahora encima tengo que seguir esperando. Realmente no lo puedo entender, el doctor siempre esta una hora con cada uno y conmigo cinco min. El clima en la sala se va caldeando: las dos señoras que hablaban del clima se callaron la boca. El señor de traje no para de suspirar con mala onda y la hija de puta de la vieja esta hace dos horas con adentro. La mina divina se me sienta al lado y se me pone a hablar, la verdad ya ni me importa, solo quiero escuchar mi apellido y pasar, momento que recién llegaría una hora y media luego de haber arribado al lugar. Como siempre el “doc” me saluda me mira un toque y a los tres minutos ya estoy fuera del recinto.
Ahora mas tranquilo pienso dos cosas: los pacientes somos impacientes y la sala de espera, desespera.

Un poco de fútbol europeo

Se cumple un año del blog y de las historias de futbolistas. A modo de homenaje para todos los amantes del fútbol europeo, aquí va un nuevo episodio.

Fuimos a lo Del Piero, un bar muy copado y divertido. Arrancamos Tomassi unas copas, mientras que algunos se pusieron a bailar con unos Gatusso. Lamentablemente faltaba Raúl, el único que está Cassano, un verdadero Gilardino, pero buen son elecciones. El que estaba medio raro era Xavi, que no quería comer Nadal porque está a Mendieta:- Yo ya Pique algo en casa, gracias chicos. –Comete unos Panucci querido, que no pasa nada, le insistía Nico. – Agarrame Iniesta, (o Nesta) yo hago lo que quiero, no vas a lograr sacarme de mis Casillas hoy.
Se había generado un lindo clima, y yo, como siempre, el Buffon del grupo. Se largo una terrible lluvía y Abbiati mesas techadas, así que nos fuimos debajo de un Toldo y seguimos con la charla. -¿Qué le pasa a Cristiano que Tamudo? Preguntó Aldo- Callate, y pasame el Ronaldo. Aparentemente Cris habría tenido un Maldini día, es entendible.
Ya se había hecho tarde y arrancamos unas rondas de Materazzi.- ¿Quién no Llorente alguna vez por amor? Pregunto Fer así como quien no quiere la cosa. Si Vieri las caras de todos frente a tal pregunta, estábamos duros. – Realmente Costacurta responder esto Fer, pero creo que todos lloramos alguna vez por alguna mina. Todos se quedaron callados, como aceptando en algún punto lo que yo había dicho.Empezamos Oleguer que algo raro estaba pasando. Salimos del bar y estaba lleno de policías. Todavía no entiendo lo que pasó, pero lo cierto es que terminamos todos en Cannavaro.

pd: el cepita es mucho mas rico que el Baggio.

Un poco de Filo, Sofía

Salimos con Ari Stóteles y René. Era domingo y no hacía calor, así que decidimos ir a una feria. Andaba con ganas de comprarme un Adorno para el comedor, pero no sabía bien que es lo que quería.-No Descartes la posibilidad de comparte un cuadro, me aconsejó René, mientras se Frege la Bergson.
Entré en una gran Confucio, no sabía que hacer. Le Comte a los chicos que ya tenía cuadros y que de pibe tenía como Hobbes coleccionar una Gramsci Kant de muñequitos de fútbol y aviones de juguete. Tenía como Mill. En realidad Nietzsche donde estarán, creo haberlos tirado por el Bacon, era medio Bobbio de chico.
Seguimos recorriendo la feria, había una gran Hume, pero eso no nos impidió llegar a un puesto en el que vendían Platon de arcilla. Me compré uno y continuamos la caminata.
Dimos un par de Voltaire más, y mientras Ari se quedo hablando con un Sartre, yo pasé por un puestito y me Ponty un Peirce en la nariz. Luego de un rato Zubiri por una escalera y nos encontramos con Luka Acs, un amigo de la infancia que estaba medio Locke. Lo invitamos a que viniera con nosotros, pero De Certau. Así que lo saludamos y lamentablemente nos tuvimos que ir. René tenía mucha Lakatos.
De todas formas Foucault una linda tarde, y por si fuera poco hasta hicimos actividad física: volvimos al Trotsky.

Fín.

Un cambio de vos(z)

Me di cuenta que no iba a ser el primero ni el último. Comprendí que era algo que se daba en todos los individuos de sexo masculino. Ocurre que hay un momento específico del día en que modifican el tono de su voz, su forma de hablar y las palabras que utilizan. Por lo general si están con un grupo de gente, suelen alejarse cosa de que nadie los pueda escuchar. Pero indudablemente algún amigo o conocido poco precavido, no habrá tomado los recaudos necesarios y así fue como comencé a percibir que todos los hombres en uno o más momentos del día modifican su tono de voz. ¿En que estás pensando? ¿Qué te imaginás?
Al punto que quiero llegar es que este cambio de voz ocurre cuando te llama tu novia al celular. Así de simple. Estabas hablando con tus amigos de que no bancás más a tu pareja, que te tiene cansado y que no sabés si van a seguir juntos. Estás hablando con los compañeros de trabajo, contándoles que no podés dejar de mirar las terribles minas que pasan por la calle. Estás en el bar de la esquina hablando de fútbol. Estás en el reencuentro de la primaria haciéndote el que tiene una vida re interesante y en el que en todos estos años le pasaron cosas geniales. Ahora bien, te suena el celular y ves que es tu novia. Te vas a un rincón o salís afuera a hablar. Luego del – “hoooliiis gordo”, vos automáticamente arrancás: - holaaaaa corazón de melón te extrañé un montón. Todo eso lo decís con un tono de voz totalmente afeminado y poniendo cara de boludo. Lo que pasa es que vos no te ves, pero hay gente como yo y como muchos otros que no sólo te vemos, te oímos, sino que también lo hemos hecho. Es una realidad, algo que los hombres solemos hacer cuando nos llama nuestra respectiva novia. El problema sería si ella te llama y vos no ponés esa vocecita tierna afeminada. Automáticamente empezaría el planteo: -¿Qué te pasa gordo? -¿Por qué me hablás así? -¿No me querés más?

Conclusión: no cambiar el tono de voz te puede traer problemas.

Regalos materiales

¿Existe alguna persona a la que no le guste recibir regalos? La respuesta es que no.
Mi viejo cuando yo era chico me decía que el regalo más importante era yo. Siempre le creí, pero en este caso me gustaría dejar de lado lo afectivo para que nos enfoquemos en los objetos materiales.
Todos mis amigos de la primaria comenzaron a tener las zapatillas LA Gear, con las dos lucecitas rojas tintineando a pleno en cada pisada que daban. Yo no las tenía, y aprovechando que mis viejos justo viajaban, les pedí unas. La realidad me indicaba que no me quería quedar afuera de la última moda en materia de calzado.
Entre ansiedades, deseos y ganas, la larga espera terminó: llegaron, me dieron varias cosas entre las que estaba la caja de zapatillas, la abrí y no eran las LA Gear, eran otras. ¡Qué garrón! Tenían unas luces re copadas, pero no eran las que todo tenían. De todas formas lo pude revertir al año siguiente en el que viajamos todos y me las compré (claro está que para ese entónces, ya no estaban de moda) y realmente las pude disfrutar.
Un regalo que nunca tuve pero por propia elección, fue el reloj cuya mayor atracción era la de funcionar como un control remoto. Recuerdo estar en la escuela mirando algún video, mientras que algún compañerito intentaba captar la señal de esa TV para poder cambiar de canal y que todos nos riéramos. El otro lugar elegido era el Shopping. Nos poníamos en la vidriera mientras que el mismo boludo intentaba cambiar el canal.
Hay una cantidad innumerable de regalos como el Family game, el Nintendo, las zapatillas Adidas de lona que impusieron una gran moda, como luego lo hicieron las All Star. Las sandalias para usar en verano que luego se extinguieron por culpa de las havaianas, en fín...

¿Se te ocurre algun otro?

El viajar (no) es un placer

Viajar en colectivo es un garrón.Tal vez se dio que tuviste la suerte de que ese día el “bondi” estuviera vacío, pero la mayoría de las veces viajás tremendamente mal, la gente te empuja, te apoya, te estornuda en la cara, te habla, te mira mal, en fin, suceden infinidades de cosas sobre las que no ampliaremos. Nos meteremos de lleno sobre el colectivo en tanto espacio en el que conviven diferentes tipo de personas con sus respectivos hábitos, formas de vestir, carácter, y algunas cosas más. Abróchense los cinturones (que justamente en los colectivos no hay) y presten atención porque la cosa funciona así: te subís al colectivo, el chofer, que vendría a ser el capitán del barco, el que se va a preocupar por vos, te mira mal y casi sin abrir la boca, te pregunta ¿Cuánto? Si le decís $1,10 te pregunta a donde es que vas, para luego decirte que estás confundido ya que hacia donde vos te dirigís vale $1,25. Una vez que retirás el boleto, intentás pasar, pero siempre hay un molesto ahí parado obstruyéndote el paso. Hacés un paneo general para decidir en donde ubicarte. Primero visualizás sentada a una mujer embarazada que no paran de sonreír. En las cercanías hay alguna anciana mirándole la panza, intentando comenzar a dialogar. Seguís corriendo la mirada y te chocás con un flaquito medio dark de pelo largo escuchando heavy metal a todo lo que da y vos te preguntas: -hermano son las 7 AM ¿Me querés decir que carajo hacés escuchando esta música de mierda a esta hora? Luego modificás la pregunta: ¿Es necesario que todos escuchemos esta música de mierda? Para escuchar ruido, tengo la construcción de al lado de casa. Avanzás un poco y ves a una mujer de unos 45 años que a lo lejos se está cagando a puteadas con el conductor: o se mandó una terrible frenada de golpe, o no le abrió la puerta o quien sabe qué, pero la cuestión es que mientras discuten, te mira a vos, buscándote como aliado, como para que le des la razón de algo que siquiera sabes que es. Empezás a sentir en carne propia los primeros obstáculos: siempre hay un flaco que tiene 1500 bolsas, todas gigantes que no te dejan mover. Lo tomás como un desafió, lo saltás y seguís. Ves a algún otro sentado durmiendo como un animal apoyando la cara contra la ventana de manera desagradable. De repente ingresa una mujer relativamente linda. Ves que el chofer la trata increíble y que todos la miran. Vos la relojeás un toque y seguís en la tuya. Mirás al fondo de todo a la izquierda y ves a una parejita apretando a más no poder. Y te decís a vos mismo: “chicos ¡no da! Media pila queridos”. Por último, el hombre que vende cds y dvd que jamás andan y el individuo que te mira, como diciédote, te voy a robar todo.
Mi viajar, definitivamente, no es un placer.

El corte de pelo

Ir a cortarse el pelo no es algo que los hombres tenemos incorporado a nuestras vidas. Es más, cundo lo hacemos no es por decisión propia. Es el entorno y sus presiones quienes no nos dejan otra alternativa que la de ir hasta la peluquería mas cercana para concretar el corte. Es tu novia, tu madre, tus amigos, los pibes de fútbol, los compañeros del trabajo o de la facultad, en ese orden.
El proceso funciona así: vos seguís con tu vida normal pero llega un punto en el que empezás a notar comentarios hacía tu persona de índole capilar. Frases como “que dejado estás” “mi amor con el pelo así no me gustás” “cortate el pelo hijo que así no tiene forma”, comienzan a ser protagonistas en tu vida por esos días. No podés soportar más esta situación y finalmente acudís al peluquero. Le decís que querés algo con “onda” pero manteniendo el largo, digamos no muy corto. El muy divino o no entendió la consigna o tuvo un día complicado pero la cuestión es que te prácticamente te rapó. Lo querés matar, porque te acaba de cagar la vida. La ves a tu mamá y te dice que te queda increíble, tu novia se pone colorada intentando no reírse de vos, y los pibes se te cagan de risa en tu propia cara. Y ahí estás vos, desconcertado. La única que te banca es tu vieja y solo desearías volver a tener el pelo como antes, porque al fin y al cabo nunca pasó por tu cabeza cortártelo.Hay una frase realmente espectacular para estos casos y es la siguiente: “quedate tranquilo, en estos días el pelo se te va a ir acomodando”. Acomodar es otra cosa, pero en el momento te sirve y de mucho, porque te da esperanzas y te hace salir del pozo, pozo al que nunca quisiste entrar, al que te indujeron a hacerlo.
Ahora bien, hablemos de la peluquería: ¿Qué nos lleva a los hombres a no querer cortarnos el pelo? Algo tan simple como la dejadéz, es que no nos importa, no cabe en nuestra agenda mental ni es motivo de nuestro interés.
Tengo una pregunta casi existencial y es: ¿Por qué las peluquerías cierran los lunes?

El saludo

En varias partes del mundo las personas suelen saludarse estrechando sus manos, mirándose a los ojos, gesticulando, o simplemente diciéndose “hola”. En Argentina puntualmente nos saludamos, en general, dándonos un beso en el cachete. Hay quienes tiene códigos al saludarse y creatividad mediante, inventan algún saludo innovador (como darse la mano, luego chocar los puños, darse una vuelta y terminar con un abrazo). También están los que literalmente te “comen” el cachete estampándote un súper beso. Para los hombres que hacen eso, en principio, me reservo opinión.
A lo que quiero apuntar hoy no es el saludo en si, sino al “no saludo”, es decir, cuando nos hacemos los boludos en el preciso momento en que vemos por la calle a alguien conocido al que no queremos saludar. La inevitable pregunta que se me viene a la cabeza es: ¿Por qué no lo queremos saludar? Pueden haber muchas razones: estás apurado (esa no te la creo), no querés caretearla porque no lo ves hace mil años y no tenés ganas de pasar por el tan conocido cuestionario: ¿Estás estudiando? ¿Trabajas? ¿Estas de novio? Ni hablar si sucede que no te quedó otra alternativa que la de saludarlo y encima al despedirse, te dice: “chau que sigas bien.” Que carajo sabe si estás bien o si estás para atrás. Otra de las razones para querer evitar el saludo puede ser que hayas visto a la persona hace poco y realmente preferís evitarla. En fin, pueden haber infinidades de causas, pero la cuestión es que día a día te haces el boludo/a, y cada vez más. Hay una innumerable cantidad de técnicas para evadir el saludo: te pones a mirar el celular o a simular que estas hablando por teléfono, te tapás los ojos con el flequillo, te ponés a caminar rápido, te escabullís entre la gente, miras al piso, silbas mirando al cielo, entre otras. Pero hay ámbitos en los que no podes escapar, como en el subte, colectivo y más aún si la persona viene y te encara. Todos soñamos alguna vez con ir en un bondi, avión o lo que sea y que se nos acerque una hermosa mujer y nos diga:“ Holis Nico, ¿Sabes quien soy yo? Soy Yami, tu noviecita de tercer grado” Pero lamentablemente esto no te va a pasar. A la inversa sería: se te acerca un flaco muy apuesto, y al mejor estilo Brad Pitt, te dice: “Hola Yamila soy Nico tu noviecito de no me acuerdo que grado”. Eso tampoco te va a pasar, sorry. También, y tomando otra óptica acerca del tema en cuestión, me parece interesante mencionar a aquellos momentos en que ocurre todo lo contrario, es decir, cuando justamente haciéndonos los “dolobus”, si intentamos saludar a alguien. Te cruzaste a una mina o flaco al que conoces y que te interesa ya sea porque es lindo/a, interesante, buena onda, tiene plata, en fin, por lo que fuere. La cuestión es que sos capaz de dar la vuelta a la manzana para cruzártelo de frente, y si tenés que cruzar la calle con semáforo en verde lo hacés, si tenés que correr 3 cuadras también lo hacés. Por último no quiero dejar de mencionar a lo que yo denomino “saludo equivocado” y se ve en situaciones tales como en las que te parece ver a un amigo de espaldas y le tocás el hombro. Bueno resulta que no era tu amigo y no sólo eso, sino que se te queda mirando con cara rara como diciéndote: ¿Quién carajo sos loco? Vos a esa altura ya estás mas rojo que un tomate y lo único que atinás es a pedirle disculpas y comentarle que todo fue una gran confusión. Otro de los casos más típicos es cuando pensás que alguien te está saludando, pero en realidad al que están saludando es al que está detrás tuyo. En estos casos, si lográs darte cuenta a tiempo de que no sos el destinatario de ese brazo en alto o guiñada de ojo, te recomiendo que mires automáticamente para otro lado e intentes seguir de forma reiterada con el gesto o mivimiento, simulando que es un tic. ¿Se entiende? A mi me funciona, fíjate.
Ah, ya me olvidaba: banco a las mujeres que te “comen” el cachete literalmente.

Un poco de tenis

Fuimos a lo Del Potro, mi amigo de la primaria, el que vivió varios años en Mónaco. Todo se dio a partir de un contacto por Facebook y el resto fue cuestión de tiempo, de ultimar detalles y de concretar el tan ansiado encuentro. El que arrancó con toda la movida fue Fede rer, un flaco que de pibe decía que iba a ser tenista. No sé en realidad que será de su vida pero lo que si recuerdo es que al Fede mujeres no le faltaban. Coria el año ’99 cuando algunos compañeros lo encontraron en la sala de profesores con la de historia (para variar), en una situación un tanto delicada, al parecer, le estaba haciendo un Pete Sampras.
Ya éramos como 20 en la casa, había mucho nervio y al mismo tiempo ganas de compartir anécdotas y reírnos de aquellas viejas épocas. ¿Qué es lo que Haas hecho todos estos años?, le preguntó David Enko a Tomy. Realmente no pude prestar atención a su respuesta puesto a que el molesto del gato Gaudio no paraba de maullar y de arañarme, así que opté por pegarle un par de patadas para que dejase de molestarme. Empezamos a Tómas Berdich unas copas de champagne, mientras que algunos mezclaban Soderling con jugo y vodka. Intenté preparar un trago innovador, pero Rafael, haciéndose el entendido, tomó la palabra: “Usted no entiende Nadal, Agassi, llene el vaso hasta la mitad, póngale hielo y luego el energizante.” Finalmente seguimos sus pasos y fue un verdadero fracaso este trago. Golpearon la Puertas, era Mariano acompañado de Marcela, mas conocida como Chela, la mejor alumna de todo el curso. Aparentemente se habrían puesto de novios, pensé, y no me equivocaba. Hasta lo que yo tenía entendido, Marian era un pirata, que junto a su amigo Willy, tiraba muchas Cañas al aire en sus años de adolescencia, pero por lo visto finalmente habría logrado sentar cabeza. Se integraron rápidamente a la charla y nos dimos cuenta de que faltaba alcohol, así que un par fueron enfrente al supermercado del Chino Ríos. Aprovechando el momento, yo también opté por salir y me dirigí hacia mi auto a buscar mi campera que estaba en el Dabúl. Me reintegré al grupo y no tardaron los palos.-“Che, ¿Te acordás que vos de pibe tenías una vida muy Serena Williams, hasta que conseguiste el decodificador y empezaste a ver Venus Williams?”. - La verdad no sé de que estás hablando, en esa época yo solo Vilas transmisiones de fútbol, repliqué. A todo esto, comencé a percibir que una de las chicas, Cochita Martinez no paraba de mirarme. No lo dudé, me transforme en algo así como el hombre Lobo, le guiñe el ojo y nos fuimos para la pieza. Arranqué a darle Murray hasta que la mina me dijo:-“Gustavo, son las seis y Kuerten, todos se van a dar cuenta”. Regresamos al comedor y ya no quedaba nadie. Empezamos a percibir un raro olor, hasta que nos asomamos por la cocina y vimos a la madre Del Potro, cocinando Fish. ¡Que Verdazco! En tanto pudimos nos fuimos, la llevé hasta la casa, la muy perra vivía en Acasusso, en fin…

SaFIN

Juan Carlos, mi portero

Los españoles llaman “portero” al arquero de fútbol, al que está debajo de los tres palos, al que tiene la difícil misión de defender el arco, de proteger al equipo para que no le conviertan goles. En Argentina, “portero” vendría a ser la persona que se encarga, a grandes rasgos, de limpiar y proteger al edificio. Son un género muy particular por ciertas cosas, tales como que prefieren o mejor dicho desean plenamente que los llamen encargados en vez de porteros, algo que parecería una cuestión de nivel o de style, pero la realidad indica que luchan día a día para que esto suceda. Por otra parte, están representados por un gremio muy fuerte que constantemente les otorga beneficios y declara aumentos en su favor. No quiero dejar de mencionar que todos los pertenecientes a esta especie suelen tener nombres tales como Juan, Raúl, Roberto, Rúben, Wilson, entre otros. Tienen además graves problemas con el lenguaje y la escritura, siendo este último el más evidente.
Terminada la introducción, pido un fuerte aplauso para la aparición del personaje en cuestión: Juan Carlos, pero pueden decirle “Juanca”. De mediana altura, calvo, con ojos claros y mirada desafiante, todas las mañanas lo veo cuando salgo. Con un especie de “hola”, que cuando me mudé me costaba interpretar, suele saludarme, mientras empieza a limpiar el vidrio de la puerta de planta baja. El resto de los momentos del día en que me lo cruzo, está charlando con los otros encargados de la cuadra, o está nuevamente “limpiando” la puerta. Parecería que siempre esta fastidioso y eso lo demuestra con intensas exhalaciones de aire en combinación con fuertes gemidos que denotan malestar. Me pasa, y que creo que a la mayoría les pasa, que cuando lo necesito sea cual sea la razón, “Juanca” nunca está. Si nos ponemos estrictos, y comparamos el horario que le correspondería cumplir, en relación con las horas que realmente está, probablemente no lo podríamos creer, así que mejor obviar ese tema. Hay algunas cosas que me llaman poderosamente la atención: cuando en las cocheras falta algún auto, él rapidamente pone el suyo sin dudarlo. Cuando hay alguien obstruyendo la salida de la cochera, sea quien sea, él lo trata terriblemente mal, haciendo uso y abuso de su poder, e intentando complacer al propietario (algo así como un jefe de la barrabrava). Diariamente deja notas pegadas en el ascensor o en planta baja con graves errores de ortografía. Un ejemplo de esto sería: “proivido avrir”. En contadas ocasiones he llegado a pensar que lleva la vida de un futbolista, puesto a que se levanta temprano, limpia la puerta (vendría a ser el entrenamiento) se va a dormir la siesta, pero principalmente porque le dimos casa, coche, y le pagamos las expensas. Algo que no me quiero olvidar de mencionar es que parecería ser que este personaje en cuestión es Licenciado es meteorología con un Master en lluvia y granizo, ya que siempre tiene certezas acerca de que pasará con el clima.
En mi opinión creo que fueron los encargados quienes nos incorporaron el hábito de hablar acerca del clima, un recurso con el que contamos diariamente a la hora de entablar algún tipo de diálogo. ¿Acaso hablar del clima nunca te salvo del tan difícil silencio en una conversación? Realmente detesto hablar de clima, pero confieso que muchas veces lo he hecho y creo que lo seguiré haciendo.
Él es un ejemplo, un ejemplo de cómo es posible vivir de “arriba”.
Nathing is impossible, sino pregúntenle a Juan Carlos, mi portero.

Juanca+ 10

El ascensor, algo más que un sube y baja

El ascensor es un aparato para subir o bajar de un piso al otro en los edificios. Hoy en día hay casas que tienen uno, pero no abordaremos sobre ello.
Un elevador en un edificio cumpliendo la función de transportar gente parece algo normal a simple vista, pero en realidad lleva consigo y esconde conflictos de poder, encuentros, desencuentros, fantasías, deseos, odios, y muchas otras cosas. Situación: te encontrás con tu vecino con el que no tenés relación y ¿De qué hablás? ¿Hablas del clima? Correcto, intercambian opiniones de índole meteorológica. Si hace frió, calor, llueve, graniza, en fín, lo que dura el paseo en el elevador. Si se quedaron con ganas de hablar, muchas veces, la siguen pero por escasos segundos. En otro de los casos, te tocó la suerte de que el viaje del día es con tu vecina del 3ero. Te ponés nervioso, te tiembla la voz y solo clavás un “hola, ¿Qué tal?”. La próxima véz que te la cruzás estás más canchero, y confianza mediante, le preguntás acerca de qué hizo el fin de semana, y como quien no quiere la cosa, le tirás la onda para pasarse los mails, juntarse con los respectivos amigos, hacer una previa( tema que abordaremos próximamente), en fin, aprovechar la cercanía.
Un amigo hace algunas semanas me contó que estaba en el ascensor con una de sus bellas vecinas y se quedaron encerrados. Obviamente que mi amigo se empezó a maquinar mal, le subió la bilirrubina a pleno y por su mente lo único que pasaba era imaginar que estaba dentro de esas películas que todos ya sabemos ¿Pero que onda la mina? ¿Se llegó a imaginar algo? Nunca lo sabremos porque el divino de mi amigo a lo único que atinó fue buscar la famosa “trabita” que en todos los ascensores hay, y así abrió la puerta de forma manual. Luego claramente está, se arrepintió: -“Soy un boludo, al menos la hubiese mirado a los ojos para luego, haciendo el amague de estar sacándome la ropa, decirle:¡Te voy a cumplir tu fantasía! Pero buen no le dije nada, hay que ver cuando me vuelvo a quedar encerrado con ella.” Lo que yo le dije es que si bien es un boludo, al menos no hablaron del clima. Otra de las cosas que me llama la atención es que el ascensor casi siempre se encuentra en los mismos pisos y que jamás alguien lo envió a planta baja, cosa de facilitarle las cosas al que recién ingresa al edificio. Ni mencionar el olor a pucho, o si algún vecino se siente mal, pero la cuestión es que esta véz te tocó viajar con la “viejita” del segundo piso. En esos dos pisos te contó todas las novedades acerca de sus nietos, hablaron de clima y hasta de lo cara que está la papa. El único deseo o fantasía que tenés con la anciana es que se baje del ascensor lo antes posible. Otra posibilidad es que viajes con tu vecino del 7mo, el que en véz de un perro, tiene un caballo, entonces la pasas realmente mal. Otra de las cuestiones a tener en cuenta es que en los edificios que tienen dos ascensores, los que viven en el “A” pueden utilizar ambos, mientras que los del “B”, no pueden. Estos últimos vendrían a ser, sin ánimos de ofender a nadie, los pobres del edificio. Otro de los casos es que te puede llegar a tocar viajar con uno de los vecinos, con el que en la última reunión de consorcio se sacaron chispas. Se miran fijo, se dicen un “hola” de puro compromiso y cada segundo del paseo dura una eternidad. Te lamentás por no haber ido por escaleras, pero ya es tarde.
Antes de cerrar, no quiero dejar de mencionar a una persona muy especial que se llama Juan Carlos y es la estrella del edificio. En el próximo artículo entenderán un poco más.

Facebook, un camino de ida (Anexo)

Siempre quise escribir un anexo de algo, tal vez porque siempre les tuve bronca. Los anexos aparecieron en mi vida principalmente en el ámbito académico:"alumnos para el parcial entran los tres libros y ademas dejamos en fotocopiadora dos anexos". Historicamente les tuve rechazo, pero en este caso surgió por una necesidad real, y es que me quedaron en el tintero algunas otras cosas para decir respecto de Facebook.
Por empezar, hablemos de la etiqueta: imaginá que la noche anterior fuiste a bailar, sentiste que tuviste una buena noche, una aceptable performance. Al otro día abrís el Facebook y te ves etiquetado en una foto en la que estás 100% escrachado, ya sea porque saliste con cara de poker, de naipe, de muñeco, o como quieran llamarlo, pero la cuestión es que saliste liquidado, está tu cara y tu nombre, sos vos o sos vos, es incareteable. Si fuera uno de esos programas de la medianoche, la consigna sería: “manda alto escrache al 2020 y llevate gratis una sesión de terapia”, pero no es el caso. Otro de los problemas que se pueden generar a partir de una etiqueta es que la foto te comprometa, ya sea porque estas posando con alguna mina o flaco que te pueda llegar a generar algún tipo de inconveniente, vos me entendés. La solución a todo esto es simple: hay que ser lo suficientemente rápido y astuto como para hacer clic en “eliminar etiqueta” y con eso, al menos resolviste el 50% de la situación, y digo 50 porque las fotos van a seguir estando en el álbum de la persona que las subió, pero buen, reducís a la mitad, o tal vez menos, el impacto del escrache. ¿Nunca te desetiquetaste de una foto? Si nunca lo hiciste, te lo recomiendo, y si lo haces habitualmente, que no se corte, dale continuidad. Como contrapartida de todo esto, una etiqueta muchas veces te puede traer suerte, si por ejemplo una chica o un flaco te ve en una foto, sabe tu nombre y te puede agregar a sus contactos con gran facilidad. Otra de las cosas que te pueden jugar una mala pasada son los famosos comentarios comprometedores. Para que esto no ocurra, debes manejarte con mucha cautela y profesionalismo, tenes que estar en detalles, por mas mínimos que sean. Pero si ese comentario no deseado llega a destino, debes ser los suficientemente listo para eliminarlo a tiempo, sin que queden sospechas ni evidencias.
Otra de las cosas que se me viene a la cabeza es que cuando nos pide autorización una persona que es de nuestro interés, nos pone contento, porque ahora sabemos que nosotros también le interesamos a esa persona. Pero… ¿Por qué agregamos gente al Facebook? ¿Para ver sus fotos porque estamos aburridos? ¿Para ver sus fotos porque nos sentimos atraídos por la otra persona? ¿Por el solo hecho de que la conocemos y por eso le pedimos autorización? ¿Porque nos gusta su amiga/o y por eso queremos ver sus fotos? ¿Por qué queremos averiguar información para luego planificar el acercamiento? ¿Las agregamos por inercia? ¿Para tener mil amigos y ser top? En fín, puede haber infinidades de causas, pero lo importante es que hagas lo que sientas, lo que creas que es lo mejor para vos, de eso se trata.

Para variar un poco, voy a terminar diciendo que odio a los que solo comparten cierta información con todo el mundo y banco a los que te permiten ver sus fotos sin la necesidad de agregarlos a tu lista de amigos.

FIN.

Facebook, un camino de ida

Se me viene a la mente una frase muy conocida que me dijo tiempo atrás un amigo: -“entrar es una boludés, pero salir es imposible”. Mi amigo podría ser tranquilamente un drogadicto que me está contando acerca de su adicción, pero no es el caso. Él me estaba hablando del Facebook una herramienta que sin darnos cuenta hoy es parte de nuestras vida, y no solo eso, es la vida misma para muchos. Se genera como una psicósis en la que uno está pendiente de todo: de los comentarios y fotos que publica la gente y ahora encima de todo está la “galleta de la fortuna” que vendría a ser algo así como una suerte de horóscopo que te canta la posta. Hay diversos usuarios: Los que lo utilizan principalmente para ver fotos de chicos/as, otros para empezar a estar en contacto con tal persona, otros a modo de promocionar algún producto, banda o servicio y otros para lograr un reencuentro con la gente de la primaria y así poderse comer a alguna compañerita. (Es importante recalcar que antes el reencuentro con los “chicos” de la primaria era una consecuencia de usar Facebook, pero según mi teoría, hoy se transformó en una de las causas. ¿Qué pretendo decir con esto? Que un amigo te contó que salió con la gente de la primaria y que se “comió” a una ex amiguita, entonces no lo dudas y te pones en campaña para el reencuentro, que en realidad te chupa un huevo).
Me es casi inevitable recordar frases célebres como: “vamos al patio a tirar face”. Mientras que en algunos estratos sociales mas bajos esta frase era reemplazada por “vamo arafue a tirar rostro”. Esto demuestra que siempre hubo un gran deseo de dar cuenta a los demás de nuestra individualidad, de mostrarnos, darnos a conocer.
A mi entender, y sin ánimos de ofender a nadie, todo esto tiene una doble cara: por un lado, mostrar nuestras fotos, comentarios, lo que pensamos, lo que hacemos, nos hace relacionarnos con la gente, interactuar, intercambiar y hasta enriquecernos. Pero como contrapartida, y siguiendo con la idea del deseo que todos tenemos de expresar nuestra individualidad, entiendo que todo esto lleva encerrado consigo una cuota de debilidad que cada uno de nosotros tenemos. Parecería ser que estamos mas pendientes de mostrar lo que hacemos que por hacerlo realmente, que por vivirlo en si. Todo esto lo relaciono con llegar a un lugar desconocido con la cámara lista con el propósito principal de sacar fotos y así mostrarlas, más que por realmente conocer ese lugar, respirar ese nuevo aire, y poder encontrar una cuota de relajación. De este modo, y retomando el tema en cuestión, creo que es importante aclarar, que en realidad conozco muy poco de Facebook, sus aplicaciones, juegos y demás, pero lo que si observo y creo empezar a conocer, son algunas de las cosas que nos suceden a todos nosotros en relación a esta red social de la que no solo somos parte, sino que tampoco hay retorno, es un camino de ida…

Finalmente quiero dejar en claro que odio a la galleta de la fortuna (a los que comentan las galletas de la fortuna de los demás también los odio), y que banco a los que chatean por Facebook.


FIN.

Googlear, el nuevo verbo

“Bueno Leandro conectate a Internet de 22 a 23 hs que es el horario que nadie llama.” Recuerdo varias respuestas similares de mi madre, en la época en que esta red de redes (asi me la presentaron a los 14 años en la secundaria) hacia su aparición en mi vida.
Esa hora o dos horas que tenia para conectarme, eran gloriosas. Aparecía el dibujito de las computadoras conectándose con ese ruidito característico y yo ahí expectante de que funcione la conexión. Abría el Icq y comenzaba a chatear con alguno. Alguna que otra vez ponía alguna frase en el info. about, mientras que la mayoría de las veces lo dejaba en blanco. Si se me ocurría buscar algo, entonces entraba por lo general a www.altavista.com . Si mi idea era encontrar información acerca de algún programa para editar en la PC, hacía lo siguiente: Programa+ edición+ Pc. Si era un día con suerte, iba a obtener los resultados esperados, y sino, tenia que seguir buscando la manera de conseguir lo que necesitaba. Muchas veces me daba por vencido y me quedaba en Icq o bajando canciones con el Napster( Luego Kazaa, Ares hasta nuestros días). ¿A donde quiero apuntar con todo eso? Que antes teníamos algunas limitaciones que hoy ya no existen. Por empezar, la que me pide a mi autorización ahora es mi madre, que quiere chequear los mails que le mandan sus amigas. Por otra parte, además de que estoy conectado las 24 hs, ya empezaron a originarse fenómenos como You Tube y Google que te facilitan todo. En el caso de este último, la gente comenzó a utilizarlo de gran manera, pudiendo encontrar allí lo que les antojara. La frase: “Esperame un minuto que me voy a fijar en Google” vino a reemplazar “voy a entrar a tal buscador”. Osea que pasó a ser el buscador top, desplazando a Altavista y a Yahoo por ejemplo. Todo esto se fue potenciando de gran manera, hasta que llegado un punto, además de una gran herramienta y servicio, incorporamos un nuevo verbo a nuestro vocabulario: GOOGLEAR. Un ejemplo de conversación entre dos estudiantes sería: “¿Lo Googleaste al chiquito Silberberg? Si lo Googlé y ya conseguí algo de él, que juega al basket, es muy alto y fachero, pero lo voy a seguir Googleando a ver si encuentro algo más.”
Parecería ser que en Google abarca todo, toda la información del mundo y todo lo que necesitamos. Yo si hoy tengo que buscar algún programa para mi computadora, no solo que ya no uso un + , sino que hasta podría poner: “Necesito tal programa para hacer esto y lo otro, teniendo en cuenta esto y lo otro”. Poniendo todo ese texto incluso, encuentro lo que quiero. Se me abren páginas para bajar los programas, como asi tambien infinidades de foros en los que los usuarios dan consejos y opinan acerca del tema en cuestión.

Ahora bien, no me van a decir que nunca GOOGLEARON o pensaron en GOOGLEAR a algún amigo, familiar , alguna mina o flaco...
En fín, Googleame, Googleate.

FIN

La vida sin el mail y el mensaje de texto

Me pregunto que sería de nuestras vidas sin la tecnología, puntualmente sin el mail y el mensaje de texto. Para entrar de lleno en esta cuestión solo tenemos que hacer un poco de memoria, apelar a nuestros recuerdos, para poder entender como vivíamos.
A simple vista se me viene a la cabeza la idea de que todo era más personalizado: en el caso de un trabajo la persona tenia que ir personalmente a dejar su CV y hacer una larga fila que abarcaba cuadras y cuadras, no tenía otra posibilidad. Mismo en el caso de las escuelas, para hacer trabajos prácticos o juntarse, los jóvenes tenían que tener todo arreglado de antemano porque no había posibilidad de improvisar: No existían cadenas de mails ni nada por el estilo.
En el caso de una chica la situación era mas compleja, había que llamarla a la casa el día anterior (con el riesgo de que te atendiera el papá) y arreglar la cita para el otro día (con el riesgo de que alguno no vaya o no tenga como avisarle que se estaba retrasando). Algunos tenían la suerte de compartir el colegio o lugar de trabajo, pero nadie contaba con estas actuales herramientas que lo facilitan todo. ¿A que quiero llegar con esto? A que hoy conoces una chica, pegas onda, lo primero que le pedís es su mail (ahora la tendencia está cambiando y muchos les piden directo el celular). Arrancas a chatear día tras día, ves que todo marcha sobre ruedas, se pasan los celulares, y arrancan los mensajes de texto a cualquier hora y momento. Hay varias categorías de mensajes de texto: los que se mandan de lunes a viernes en la mañana se corresponden con una pareja de novios, los que se mandan de tarde/noche es que ya se conocen hace algún tiempo y están afianzando el vínculo y por ultimo, todos los que se mandan el fin de semana, especialmente los sábados y domingos a las 6 AM, en la que cada uno ya salió con sus respectivos amigos, y lo que se busca es culminar la noche juntos, de la mejor manera.
Ahora bien me interesaría cerrar con un tema específico: el cumpleaños y la tecnología. Están tus familiares y amigos de toda la vida, que históricamente en el día de tu cumpleaños te llaman a tu casa a las 12 para saludarte y al otro día te pasan a visitar. Así fue siempre y así será siempre. Pero también están lo que mensaje de texto mediante te saludan, y no digo que esté mal, simplemente creo que es una instancia menos personalizada, en el que no te escuchas la voz con la otra persona. Pero lo menos personalizado en este caso es saludar por el cumple mediante un mail, ahí si hermano/a prefiero que ni me saludes, antes de que me mandes un mail( se excluyen a los que viven en el exterior). Por último y poniéndome en el personaje de D’elia, voy a decir que ODIO a los que se ponen a chatear por mensaje de texto.

Fin

Sábado, mi buen amigo

Por fin llego el ansiado viernes, síntoma que se aproxima el fin de semana. Algunos comienzan a planificar desde tempranas horas a que boliche irán a bailar, mientras que otros simplemente se ponen contentos porque al menos por varias horas se acabaron las responsabilidades y tensiones. Hayas hecho lo que hayas, boliche, bar, cama, novia, hueso, play, la cuestión es que te vas a dormir y te levantes el SABADO. A esto quería llegar: que lindo que es el sábado. Cada uno lo aprovecha a su manera, pero hay cosas que hacen a este día glorioso como tal y a mi entender son: mirar fútbol, no importa si es del ascenso, de primera o de España, la cuestión es que te la pasas mirando fútbol, mientras te vas preguntando cual es el alimento que sigue: ya almorzaste, metiste fruta, helado, algún chocolate o galletita, llega un punto que comes por comer. Si tocás algún instrumento, no lo dudas, viola en mano o pelota en pie boludías un rato (mientras seguís pensando que otra cosa comer). Hablas con algún amigo, le contás que hiciste anoche, te reís un rato, la estas pasando bien, estas como queres. A lo largo de la semana te dijiste a vos mismo: “el sabado me estudio todo y me pongo al día”, pero es mentira, no te lo crees ni vos y encima de caradura te decís: “el domingo leo todo” pero sabes que te volves a mentir, no solo que no queres sino que no podes leer nada. A lo mejor se te da por jugar un rato a la play y seguir descansando. Se hacen las 19 hs. aprox. y ya no buscas comer algo dulce, querés seguir viendo fútbol pero acompañado por una birra y maníes, y por algún amigo que no tiene el decodificador o simplemente está en tu casa.
Va oscureciendo y están los que ya palpitan lo que será la noche porteña o bien los que no quieren apresurarse: cenan tarde, no tienen ningún plan en mente, y se dejan llevar.
Hayas lo que hayas hecho al otro día será domingo, un dia glorioso solamente hasta las 17 hs. Aprox.

Continuará…

Advertencia: todo lo mencionado anteriormente puede variar en torno a si estás de novio y no le das al SABADO el lugar que se merece.

Un dia de pelos

El martes pasado la chica que limpia en casa, Gloria, me llamó para que vaya a almorzar. El plato del día eran unos atractivos fideos con salsa de tomate casera. Arranqué a comer a pleno, estaba todo muy rico. Todo iba sobre ruedas hasta que entre los fideos visualicé que yacía un pelo negro de unos 10 cm. de largo. Estaba desconcertado, nauseas mediante, atiné a tomar un sorbo de agua. ¿De quien será este pelo me pregunté? La pregunta era obvia, ese cabello era de la divina de Gloria. Me levanté de la mesa y me fui a mi pieza. Pasaban muchas cosas por mi cabeza, tales como, si ese pelo era mi vieja ¿hubiera seguido comiendo? ¿Tengo algo contra los pelos o simplemente no me cabe la combinación pelo/comida? La cuestión es que a ella ya no podía mirarla a los ojos. Sentía que me había traicionado, la relación ya no iba a ser la misma.
Al cabo de algunas horas golpeó mi puerta y me pidió si podía bajar a abrirle. Nos metimos en el ascensor, ella sacó un peine y maquillaje mediante, comenzó a arreglarse. Ahí me puse a pensar ¿para qué carajo se arregla? Creo que seguía con resentimiento por lo del pelo, pero también saque a la luz una parte mía que no esta tan buena. ¿Acaso por trabajar de mucama no tiene derecho a querer verse linda? La respuesta es que si, pero en ese momento mi sensación fue la contraria. No lo dudé y en ese mismo instante la interrogué: ¿Te vas a algún cumpleaños o a algún lado? Su respuesta fue: “Me voy pa mi casa, pero me gusta verme linda, después me encuentro con cualquier conocido y no da que me vean desarreglada.” Ahí mismo saque otra parte de mí y me dije a mi mismo: ¿Quién te conoce? ¿Quién te crees que sos pampita? Saqué a la luz otro debate: ¿uno se arregla y se pone “lindo” por uno o se arregla para los demás? En mi humilde opinión las mujeres se arreglan para que sus colegas las vean bien, en segundo lugar, para los hombres y en tercer lugar, para ellas mismas. ¿Cómo es esto? Es así, nos regimos por un mundo de opiniones, y no es que este mal, pero…En fin es así y ya. Respecto a los hombres, me parece que hay quienes les chupa un huevo la parte estética, y quienes se arreglan exclusivamente para las mujeres. Por otro lado, están los conocidos metro sexuales, para los que me reservo opinión alguna.
Llegamos a planta baja y Gloria me dice:”Podrías arreglarte más Leandro, ¿Qué van a pensar tus amigos?”. Esta frase termino de desconcertarme, pero no me quede callado: ¿Podrias para la proxima cocinarme sin pelos?

Un poco de imaginación

A veces pienso que Perezlindo sería dejar de lado esta competencia o Carrera contra el tiempo, contra la gente o simplemente contra nosotros mismos.
En los momentos que más tensionado o acelerado estoy, me voy a un Freddy Rincón, cierro los Ojeda y me transporto. Me imagino estando en Franzoia, mas precisamente en Paris. Logro vislumbrar un Belloso balcón en el que se encuentra Julieta, un tanto encandilada por las Vella palabras de su amado, el berni Romeo.Visualizo luego un Ríos o un Lagos, un Campodónico lleno de arbustos, un Yacuzzi lleno de burbujas, una Jara con Diego Cocca bien Farías, y yo tirado por ahí comiendo Salomón Ahumada o un rica pasta Luchetti. Lo que me sucedió las últimas veces es que ya no pienso en lau Gracian a D10s. Solamente llego a vislumbrar a una Mena que está Ré Fuertes y que se dirige hacia Milan.Yo la espero, intento estar tranquilo, pero no encuentro la Formica de estarlo. Empiezo a tener la sensación de que tengo Assmann y me falta el aire, hasta que lOGRO tranquilizarme. Nos metemos en el Yacuzzi y ella comienza a mirarme la Martinez Gullota. Yo poniendo Caraglio de Gavilan comienzo a mirarle su Hoyos. Encina que es muy Vella, ya está oscureciendo, es una Buonanotte, una noche de Lux. La Luna está a pleno y todo está saliendo Redondo, Salvio porque empiezo a escuchar algunos gritos. Agarro a la mina de la mano y nos vamos corriendo hacia una de las Cabañas. Me choco con un Palos, pero el golpe no es lo suficientemente fuerte como para derribarme. Los gritos cada vez son más intensos y ahora empiezo a escuchar mi nombre. Agua y mas agua comienza a caer en mi Saviola. Lamentablemente, una vez más, me quede dormido en el trabajo y los gritos eran del divino de mi jefecito Mascherano. El agua aparentemente es una nueva modalidad que tiene para despertarme: “te quedaste Palma otra vez Más, para serte Franco, tu Roncaglia molesta a todo el personal. Siempre que vengo a tu sector estas Torres. Chávez, esto no puede seguir así”. Parecía estar más enojado que de costumbre. Nuevamente fue como un Valdemarin de agua Fria. Niell se Toranzo a si mismo y me viene a romper las Bolatti a mi. Que se la va a hacer, es lo que hay.

Un día de locos III

El domingo a la noche salí con Aldo, Mariano Juan y Ángel. Nos sentamos en un Barhijo que parecía una Villa, nos pedimos algo para tomar y les conté lo loco Abreu que había sido mi Díaz. –Muchachos les cuento. Llegué a casa a cualquier hora después de haber salido con los Russo. Estaba arruinado, así que me acosté y me dormí al toque. Luego de algunas horas, Laura me despertó. Estaba con ganas de hacer algo diferente, renovar la relación.- ¿Alguna Posse nueva quería probar tu Navia? pregunto Aldo – No, callate y pasame el Ronaldo, replique. Luego de esta interrupción tome un sorbo y seguí con el relato. –La cuestion es que ese Domínguez fuimos al zoológico. Había un lagarto Fleita, un Lucas Lobos, un tiburón serrizuela, una ardilla Montillo, un pato Abondanzieri, dos Leone, un mono Burgos, un toro Acuña, algunos pájaros Hernández y hasta un pejerrey Belloso en el acuario. La estábamos pasando muy bien hasta que Lau me pregunto -¿Aimar acá? –No corazón, es un zoológico, no una playa. Passet mi mano por su Saviola y le di un Walter Pico. Había un puestito de comidas, así que para que Dudar: me compré un chori Domínguez y ella un panchito Guerrero con Mostaza Merlo. – Si seguimos así hoy no va a haber Sena, sonrió lau.- El problema comenzó cuando llegamos al sector de las oveja Talamontti. Algo raro empecé a sentir, como ganas de probar algo nuevo, así que le dije a Laura que ya volvía y encaré para un arbolito en medio del Campestrini, donde estaba una de las ovejas.- Y ¿Qué pasó? Preguntó angelito - Y Pasarella lo que tenía que pasar, le respondí. Al cabo de 20 minutos volví. –Y ¿Qué le dijiste? – Nada que había ido al baño y se trabo la Puertas
- Sos un Gil me dijo Mariano.- Y Bueno, me Pinto. Pero esto no termina ahí, me empezó a agarrar un cargo de culpa muy grande así que le dije que me sentía malevo Ferreira. Subimos al auto, nos pusimos los Centurión y Noce como hice pero en 10 minutos llegamos a Gastón Casas. Ella se quedo Barrientos y yo encaré para la Iglesias. Necesitaba un poco de Pablo Paz, asi que decidí entrar. Me encontre con el Pastore Adriano, un tipo Ré Calvo y me confesé durante un Paparato.- He pecado, estuve con un animal.- Quedate tranquilo, replicó, la sociedad esta llena de personas que se comportan como animales- No Adriano, lo que quiero decir es que mantuve relaciones sexuales con una oveja y ahora entre en un Pozo- Y bueno hijo, me dijo con una calida voz, la tentación esta a la vuelta de la esquina, son Luciano Palos que el señor nos Pontirolli en el camino. Se me quedó Miranda durante algunos segundos y me dijo: Todos hemos pecado alguna vez, se sonrió, me Guiñazu un ojo y se fue.
En el bar quedaba muy poca gente. Los chicos no podían creer lo que habían escuchado, estaban anonadados. Finalmente fuimos Defederico, mi amigo, al que tengo de Nieto jugando al ping-pong. Algunos comieron pizza con cebolla Rodriguez, pero como yo me estoy cuidando, me baje una Lotartaro de jamón y queso, muy rica por cierto.

Un día de locos II

Ya estaba tranquilo en Casartelli. Me saqué la Camiser y me pedí un cuarto de helado de Freddes. Luego me quité el pantalón y me puse una bermuda. Repentinamente sonó el teléfono y atendió Laura, mi Nico Pareja. -¿Quién es? pregunte. Me respondió que era Cristian Llama. Lo atendi -¿Qué haces pascualito Rambert? -Bien, ¿Y vos muñeco gallardo? -Todo bien , escuchame ¿Querés ir a jugar al paddle? -No Cris perdona, pero Cancelarich, hace mucho calor y además no me quiero ir hasta Palermo.
Estaba un poco caliente, con ganas de tener sexo así que con un grito sutíl le dije: -amor veni que te quiero mostrar algo. Laura es Devaca como ella sola, es una chancha Mazzoni , pero tira muy bien la papu Gomez. Parecia estar cansada, taba toda chivada asi que la deje ir de compras y yo me quede Solari. Fue ahí cuando me desabroche la patron bermudez y Pele el anguila Gutierrez, pero justo tocaron el timbre, era Javier Sodero, ni lo atendi. Ya para esa altura yo estaba Manso, pero cuando me toco el Tripodi soy un Mario Lobo y cuando se me para, cuando la tengo Comparada, tengo un Latorre de 30 cm. Asi que arranque mano va mano viene, la cuestión es que mientras me estaba haciendo una gran Pages, entro la empleada Francisca para hacer la pieza. La mire a los ojos y le dije “veni para aca gata fernandez” Ella ni lo dudo, arranco Manusovich a full, y yo no me quede atrás, jugo Colautti a lo loco Dalalibera. Era una fiesta hasta que entro Laura y pregunto -¿Qué es todo esto? Yo haciéndome el boludo le dije “No es lo que parece”, frase que la escuche en cientos de películas. No parecía estar enojada así que me tire un lance y le pregunte -¿Juega Trimarchi? Lau accedió de Unali y fue un descontrol: primero le daba a una, después metía Cuchu Cambiasso y le daba a la otra o bien a las Docabo al mismo tiempo, fue una noche Ardente. En algunos momentos me pareció escuchar "sos un Diego Manicero", pero no les di bola y continue dandonle Andy Murray.(tenista pero buen)Había sido un Desabato agotador al día siguiente era Nico Domingo y ya nada me importaba. Me dolía un poco el gemelo derecho por lo que pensé ¿Sera un Dugarry? Mucho no me importó, aunque estaba un poco Dubarbier, no sabia si ir a la Quintaba a comer un tostado, a Marini a merendar algo, a Batagglia a comer una rica pasta, o ir mas tarde a Café Martinez. No sabia si ir o Noir. Pero finalmente me decidí, fui a la cocina, agarre una Zermatten y me hice unos huevo Toresani. Repentimante sono el telefono, y Ring Ring Balvororin, me pregunto si quería ir a fumar unas pipa Gancedo y después ir de Pupis Zanetti. Ya estaba jugado, pensé, así que me vestí, me colgué mi cadenita con mi Cruz, agarre el auto, pase a buscar a mi entrañable amigo, al ruso, Pablo Vich y nos fuimos a turu Flores. Yo hubiese preferido ir a Nuñez, a Selquet, algo un poco más Cheto, pero soy el unico Goycochea del grupo, así que casi siempre deciden los Russo.

Continuará...

Un día de locos

Me levanté a las Cuatrochi de la tarde algo asustado, fui corriendo al baño, abrí la Caniggia y me Monge la Caranta. Clave un Mea Vitali , me Lavaezzi los dientes y me mire al espejo.Tenía muy crecida la Barbosa. Pero eso no fue todo, me dolía la panza, eran ganas de hacer Kaka asi que apoye el Orteman en la tabla cuando comprendí que era una Diarra. Al parecer, el morron Rotchen que me había comido la noche anterior me había perforado el estomago, como si me hubiesen disparado con un Rifle Pandolfi. Había un olor tremendo y encima no había desodorante, así que despegué Elano del inodoro, me puse Perfumo y fui de compras al Mercado.
Aprovechando que estaba en el súper compre 250 gr. de Paletta , 1kg de Pappa, 2 kg de tomatito Pena, un Peppino, algunos Frutos, entre los que habia unos ciruelo Piaggio, un toldo, un juego de Villar y unos Botinelli que estaban en oferta. Por último cargue mi chango Moreno con un Nereo Champagne y dos Villavicencio.Todo iba bien hasta que llegue a la Cahais, y el boludo del chino Pereda que atendía, haciéndose el gracioso o el Bufón, me dice son 5 Gamboa. Lo mire fijo y le dije: -Negro Astrada si no querés que sea Brusco hace la cuenta de nuevo, a lo que me respondió -Tevez muy nervioso si no queres Batalla, no seas Bardaro. Luego me comentó que la papa era sacada de una Huerta especial por lo que el kg valia 2 Gamboa. Por otro lado, siguió aclarándome, que el Nereo champagne era una Edison Perea limitada y su valor era muy Altovelli. Harto de su explicación le Garipe y me fui directo al Casini. Me senté en una Meza sanchez, mire a la rubia que estaba jugando al lado mió y le dije:- Como soy Cavallero y usted es una Bella chiche Soñora la voy a invitar un trago. En definitiva le tiré los galgo Gutierrez. Tenia un zarpado Scotti, no me podía contener Mas. Accedió sin pensarlo, con una sonrisa. Yo estaba chocho Llop, así que la lleve a comer pizza a Romario y de postre, dos Bochini de chocolate. Después me acompañó a comprarme una remera a Armani. Pense en llevarla a ver la película Ameli, pero fuimos finalmente a un hotel ubicado en Cordoba y Burrucahga, un verdadero Palacio. Jugó Pusineri y Saccone toda la noche, se movían hasta las Paredes. Fue una verdadera Hugo Romeo Guerra. Encima que no hablaba Castellano, le encantaba tocarme la Vargas. Tenía unas lindas Pernia, un buen Bustos pero un Malano, algo que al fin y al cabo, ni me importó.